Presencia surrealista

En días pasados llevé a mi sobrina al aeropuerto, volaba de regreso a su hogar después de una visita a mi casa, donde después de 3 años de casi no vernos retomamos nuestra relación casi como si no hubiera pasado ni un solo día sin vernos. Por supuesto habían muchas nuevas ideas y sentimientos, no en vano a su edad uno cambia cada día, bueno, a toda edad uno cambia con cada pequeño detalle que vive.

Así, estando ahí esperando a que despegara su avión, salí al estacionamiento y ví despegar su vuelo; fue en ese momento, mientras veía a aquel avión subir que le deseé a mi hermosa sobrina en voz alta y con todo mi corazón un buen vuelo, pero no solo de Cancún a México, si no un buen vuelo durante toda su vida.

Obviamente lloré y traté de imaginarla sentadita ahí, en su lugar, el asiento 17A, con todo el ambiente propio de un vuelo comercial, las luces, la gente, las sobrecargos, el piloto. Ya saben…

Fue entonces cuando me dí cuenta de lo surrealista que es nuestra presencia en el mundo, en un momento estaba conmigo riéndonos, todas las cámaras de la película de nuestras vidas estaban ahí, filmándonos, era nuestro close – up, no había fade away ni nada por el estilo y en menos de 10 minutos las cámaras tuvieron que dividirse en 2, seguirla a ella y seguirme a mí y fue difícil en mi película poder verla a ella, en ese avión. Tengo mucha imaginación, pero tiene sus límites, las voces no son certeras, las palabras son inventadas, todo se vuelve surrealista y lo único real soy yo y ese amor tan grande que siento por ella y que existe intensamente aunque ella no esté en mi radio de filmación, en mi set.

Así que, desde ese día, no dejo de pensar en esto; en lo surrealista que se torna la vida en cuestión de segundos. ¿Cuántas veces nuestras cámaras se han ido dividiendo a lo largo de la vida, hasta dejar de filmar a alguien que ya no está ni siquiera vivo?, ¿Cuántas cámaras necesitaríamos para seguir cada lazo energético que tenemos en el mundo desde que nacemos, para seguir filmando a cada amigo, cada compañero, cada maestro, cada amor, cada familiar, cada nuevo yo?

Nuestra presencia es surrealista, lo único real es el amor.

¡Gracias a todos los que han entrado a mi set a lo largo de mi vida, sin excepciones! Han hecho de este film algo sumamente interesante e intenso.

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¿Amor propio o prejuicio?

Recientemente con el auge de las redes sociales, el feminismo y la inclusión llegó una ola de «normalización» de cosas que antes se nos prohibían, se criticaban duramente y tenían a muchas mujeres, sobre todo mujeres, con la auto estima por los suelos.

No tener la figura perfecta de una quinceañera, no tener la economía perfecta, la vida perfecta, no ser madre, empresaria, ama de casa, pareja, vendedora, modelo, actriz y todo a la vez, no saber maquillarte o peinarte, no hacerlo diario o hacerlo diario, operarte o no hacerlo, bueno… un sinfín de cosas que no son más que cosas naturales y normales te volvían la peor mujer del mundo.

Por un lado comenzamos a tratar de hacerle ver a la gente que es normal no cumplir estándares, que los estándares son eso, modas impuestas, ideas equívocas o incompletas de lo que una persona debe de ser. Fomentar el amor propio en las personas, dejar de compararse con personas que cumplen esos estándares y comprender que es normal ser diferente y no cumpirlos… pero el ser humano siempre confunde todo y en su lugar comenzaron a agredir a quienes si los cumplen, a quienes deciden maquillarse diario, estar delgadas, hacer ejercicio, que quieren ser multi task y al final ahora se crea un prejuicio hacia las demás y todo para sentirse bien consigo mismas, sin darse cuenta que eso es lo que les hacían a ellas y contra lo que se lucha.

Términos como «body positive» «body shaming» son confundidos, creen que uno es el deseo de estar siempre gorda o flácida y criticar a las delgadas y que ya no se trata de criticar a las gordas sino a las flacas.

Las mamás que trabajan en el celular mientras los hijos juegan son «descuidadas y egoístas», pero no aquellas que ven la novela…

Y así puedo seguir con muchos ejemplos y seguimos sin entender el verdadero secreto del amor propio… no se va a dar jamás juzgando a otras ni comparándote con ellas; el amor propio se da cuando te aceptas como eres, en tu totalidad y en cada fase, cuando decides hacer lo que deseas y ser como eres porque eso te hace feliz y en ese mágico punto: ACEPTAS A LAS DEMÁS COMO SON, sin prejuicios, sin comparativas ni críticas, en el pleno entendimiento de que somos un universo infinito de personas distintas, tan bellas las unas como las otras, tan capaces en lo que nos gusta como las otras en sus especialidades; sé mejor que tú misma ayer, cambia lo que quieras cambiar de tí misma y deja al resto vivir.

Lo peor que pude ver esta semana fue una foto de una mamá con su hija que circulaba con un «shaming» que describía a una mamá súper arreglada le tomaba fotos a su hija y se la pasaba en el celular sin jugar con la niña y pensé en las tantas veces que he estado trabajando en mi celular a la sombra mientras mi nieto juega en el mar con mi hija bajo el sol y me he detenido solo a tomarles fotos; nunca fue por mala ni estaba en las redes, debía trabajar y dividir mi tiempo entre eso y pasar momentos con ellos, entre cuidar mi súper delicada piel del sol y nadar un poco bajo el mismo sin dañarme, desear capturar cada momento en mi cámara y nunca fui mala abuela, ni indiferente… ¿o lo fui?

Esa mujer que observaba a la otra criticándola, que toma una foto random del internet que muestra a una mamá y a una menor, utilizada para hacer un «mother shaming viral», ella, que busca «levantar el ánimo» de aquellas que no pudieron ir a la playa y están en su casa fachosas viendo la perfecta foto de la mamá y la hija deseando estar ahí… ella no es mejor que la que te ve fachosa y te critica. No, no debe levantarte el ánimo pensar que otra mujer que no conoces es mala, ni tampoco leerlo viendo la foto de alguien que probablemente ni sabe qué hace su foto en ese contexto (y la viralizan como mal ejemplo)… El ánimo se te va a levantar cuando disfrutes de tus momentos sin pensar en lo que hacen los demás.

Ámate, de verdad, deja de compararte y enjuiciar. Amor propio jamás será prejuicio ni comparativa.

Las amo.

De la unión feminista a la polarización. Divide y vencerás.- Bárbara Escaler

En días pasados, poco tiempo después del mes de la visibilidad y de lamentables tweets de JK Rowling sobre las mujeres trans, las redes sociales ardieron.

Algunos años atrás el feminismo tomó fuerza a nivel mundial, movimientos como el #MeToo #YoSíTeCreo #NiUnaMenos #MiCuerpoMiDecisión y lamentablemente los feminicidios despertaron la consciencia de muchas mujeres que aún no se identificaban con o aceptaban el feminismo y también despertó a muchos hombres.

La exposición de cifras, de realidades, de violencias y micro machismos, llevó a muchas mujeres -cada vez a más- a alzar la voz y a unirse a cada marcha, a cada protesta ya fuera virtual o presencial y como nunca antes la Sororidad comenzó a notarse.

No puedo explicar hasta ese punto lo que sentí, mujeres siendo conscientes de que la sexualidad debe ser libre y personal, de que cada quien tiene derecho a decidir, de que muchas cosas tienen que cambiar y en ese punto estábamos a inicios del 2020.

Pero como en todo movimiento no faltó quien quiso colgarse de él para lograr llevar a cabo su propia agenda, por ejemplo la derecha mexicana dijo sí al feminismo y quiso «sumarse» manteniendo su rotundo no a la despenalización del aborto. Ridículo, como si una cosa pudiese existir sin la otra.

Y en este cajón de personas oportunistas meto a JK Rowling quien desesperada por atención lanzó aquellos tweets que en resumen decían «los trans no son mujeres» y bueno, científicamente hablando esta aseveración es tan incorrecta como decir que un embrión es un bebé que siente… Sí, hablaremos de ciencia, pero antes platiquemos de otros eventos que nos traen hasta acá.

Durante el mes de la visibilidad LGTB, Calvin Klein nombró rostro de su campaña a una modelo Trans, pero ojo, no era la única ni la primera, pero sí era la única Afroamericana de tallas extras, lesbiana y fue de la única que hablaron. Hasta acá yo pensaba «claro, la gordofobia», puedes ser lo que sea, pero la gordura es algo que ofende mucho a la gente y no termino de comprender porqué.

Cuando esto sucedió las redes se inundaron de odio hacia esta mujer, algunos de los comentarios embarraron al feminismo y al machismo en algo que para mí no tenía nada que ver «hasta en eso somos mejores» clamaban los varones; «ahora nos quitan la chamba» decía una mujer… «Es un hombre muy feo» decían much@s más y finalmente la ignorancia gritaba «es un hombre hetero»…

¡Uff! ¿Por dónde comenzar a responder todo eso? Me voy a brincar esa parte, porque al final responderé a eso y a lo que sigue con lo mismo.

Resulta que además de todo esto que menciono la comunidad de chicas trans ha pedido, ha deseado, ha buscado ser parte de la lucha feminista y aquí inicia lo bueno…

A partir de todos los eventos mencionados arriba nació un término «TERF» TRANS EXCLUYENT RADICAL FEMINIST. Muchas mujeres se ofendieron, ya que aseguran que al ser un «insulto» exclusivo para las mujeres es machista y bueno, yo aquí me pregunto, les pregunto y respondo a esa aseveración: ¿Hay feministas hombres? No ¿Eres feminista radical? Sí ¿Excluyes del feminismo a las mujeres trans haciendo hincapié en que no son mujeres? Sí… ¿Entonces cómo va a ser insulto el que te digan por siglas lo que eres?

No, no quiero pelear con ni ofender a las feministas que piensan que las mujeres trans son hombres, quiero platicarles algunas cosas, darles algunos datos y con mucho amor hacerles ver en qué juego están cayendo… Pero debo ir por partes porque esto es largo, tendido y lleno de datos. Les quiero mostrar cómo y porqué al pensar así ustedes están convirtiéndose en aquello que juraron destruír.

Empecemos con lo primero. Dijo Simone de Beauvoir «No se nace mujer, se llega a serlo» y no podríamos estar más de acuerdo con ella. Toda la construcción social alrededor del género es aquello de lo que tratamos de liberarnos hace años y años, la igualdad de oportunidades, derechos, responsabilidades y libertades… Que nuestra biología no nos limite, no nos segmente, no nos separe, porque no nacimos solo para servir al hombre, casarnos, parir y tener hijos… Que nuestra sexualidad sea nuestra y no nos juzguen por ella… En resumen: SER MUJER NO ES TENER UNA VAGINA Y TENERLA NO NOS OBLIGA A CUMPLIR ESE ROL SOCIAL, ASÍ COMO DARLE «VALOR MORAL» A LA MISMA ES UNA IDIOTEZ ¿Correcto? Entonces la primera premisa va totalmente en contra de la idea de pensar que nacer con vagina te hace mujer… Una mujer trans nace mujer solamente que aún no tiene una vagina, les explico aquí abajo.

Identidad de Género, Expresión de género, sexo biológico y preferencia sexual no son lo mismo.

El género (identidad de género) se compone de varios aspectos. Más allá los órganos sexuales con los que nacemos, tenemos cromosomas y un cerebro que nos hace pensar y percibir desde más pequeños nuestra identidad de género. Para comprobarlo, además de los estudios de biólogos, genetistas, psicólogos, etc… Les hago una pregunta básica ¿A qué edad eligieron a qué género querían pertenecer? La respuesta es simple: No se decide, se sabe, te identificas desde tu más tierna infancia y así mismo cualquier mujer trans te dirá «siempre supe que era mujer». Así es, su cerebro desde que tienen uso de razón es femenino, más allá de los genitales y mucho mucho más allá de la sexualidad.

Luego viene el sexo físico, nuestro aparato reproductor. Vagina o pene… ¿Qué pasa si sientes que no tienes el correcto? ¿Te lo has preguntado? Hay mujeres que piensan que sus senos no son correctos y se operan para cambiarlos o que se operan los labios vaginales, se estrechan la vagina, uf, por decir alguna de las cosas que se hacen ¿Eso las hace mujeres no verdaderas? ¿Operarte te hace menos mujer?

Bueno, las mujeres trans pasan por varios procesos, el primero es terapia, sí, antes de cambiar de género deben demostrar que en verdad están haciéndolo porque son trans, no vayan a estar «confundidas» piensan la ley y la medicina. Después comienzan un tratamiento hormonal. ¿Recuerdan las hormonas? Hombres generan más testosterona, mujeres más progesterona, por mencionar algunas y pues las mujeres trans toman varios años hormonas femeninas para comenzar a cambiar su cuerpo de hombre a mujer… Aquí es curioso mencionar que en varios estudios resulta que muchas mujeres trans ya traen una carga genética con más hormonas femeninas de lo que un hombre heterosexual tiene, así mismo que algunas veces sus variantes de cromosomas son distintas a lo normal, nuevamente, son mujeres, pero necesitan completar su ciclo hormonal para completar su cambio. En ese tiempo siguen con terapia para prepararse, esto lleva años. Y esto me lleva a modo de intermedio a la expresión de género, al cómo te presentas al mundo… Es la ropa que usas, el corte de cabello, el nombre. Las mujeres trans pueden elegir una expresión de género masculina hasta llegar a la terapia hormonal, otras pueden elegir una expresión de género femenina desde pequeñas, el momento no importa, eventualmente su expresión de género será aquella del género con el que nacieron: Mujer. Y bueno, finalmente las hormonas indican que su cuerpo es femenino, sus senos comienzan a crecer, su voz comienza a cambiar e incluso comienzan a experimentar las emociones que las hormonas nos regalan a las mujeres y es aquí cuando la reasignación de sexo con cirugía llega. Se forma una vagina y queridas, les guste o no, científicamente, hormonalmente, mentalmente, biológicamente estamos ante una mujer, no, ya no tiene esa fuerza que da la testosterona, no, ya no crea espermatozoides, no, sus hormonas no son masculinas, médicamente se le certifica como mujer, la ley la reconoce como tal y entonces queridas mías, legalmente hablando es sujeto a derecho de cualquier ley que abarque al género femenino. Y por supuesto que no van a abortar, ni a parir, pero no por ello se les exentará de toda ley que proteja a las mujeres, porque no solo viven una vida de burla y acoso por no cumplir con un rol de género desde peques, sino que una vez que pasaron por todo esto ¿Adivinen qué viene? La vida de mujer, el abuso de poder de los hombres, el acoso callejero, la misoginia, porque son mujeres.

Y entonces llega la preferencia sexual y aquí pues cada quien sus gustos ¿No? Nada más tonto que decir que si es mujer trans no puede ser lesbiana ¡Claro que puede! Tiene progesterona, vagina y le laten las chicas: ES LESBIANA. Y cada quien su sexualidad… Nuevamente les pregunto ¿Eligieron sentirse atraídas hacia alguien o sucedió? ES LO MISMO, NO ELIGES, ERES.

¿Acaso todo lo que menciono arriba no es parte de nuestra lucha? decidir, no ser juzgadas por nuestra sexualidad, no ser condenadas a un rol de género por nuestra vagina… ¿Porqué entonces le hacen eso a las mujeres trans? ¿Creen que en verdad pasan todo ese proceso por diversión? ¿Por fregar a alguien?

Lo más importante que le digo siempre a la gente que no es activista es: «que a alguien le den un derecho no significa que te lo van a quitar a tí»

Amigas, el que le den los mismos derechos de mujer a una mujer trans no nos los quita a nosotras, no nos quita nada, pero a ellas les da mucho. Lesbiana o trans, hetero o como seamos, mujeres somos mujeres, «la mujer no nace mujer llega a serlo» como ellas… Como nosotras.

Y aquí viene mi punto más importante, nos están dividiendo, nos quieren separar y polarizar… Y lo están logrando, muchas están cayendo. Las instituciones religiosas tienen muchas maneras de manipular, JK Rowling no ha hecho nada por el feminismo, pero sí ha dejado en claro ser muy religiosa y súbitamente se pronuncia contra las mujeres trans ¿No es raro? ¿No es raro que el tema se viralizara? piénsenlo, estábamos más unidas que nunca, somos más fuertes que nunca, muchas más se nos unieron y muchos más están comprendiendo y de pronto: DIVIDIDAS POR TEMAS QUE NI AL CASO.

Los derechos que buscamos son para todas las mujeres, para TODAS, si legalmente es mujer es sujeta a derecho.

¿No estás de acuerdo? No importa, te respeto, pero te pido: Déjalo correr, dejemos de pelear, no permitamos que nos vuelvan a dividir. Y de forma personal te pido, platica con gente trans, lee documentos científicos sobre el tema. Y ve documentales. En verdad, la empatía es la base de la sororidad. Y hoy la sororidad está en riesgo.

#NoSeNaceMujerSeLlegaASerlo

Este es mi cuerpo

Este es mi cuerpo, es el mismo que he tenido siempre. A veces más delgado, a veces más curvo… pero sigue siendo el mismo y funciona muy bien.

Tengo manos, pies, piernas, brazos, vista, oído, tacto, olfato, gusto. Un corazón que late y ama.

Mi mente a veces se confunde, a veces me agrede, pero más seguido me sorprende y maravilla.

Desde niña aprendí a buscar la aprobación y validación fuera de mí, me importaba mucho como me percibían los demás «flaca» «alta» «chaparra» «bonita» «fea» y sin importar que tan plano o curvo llegó a ser mi cuerpo… Jamás era suficiente.

Hoy está así, justo como en la foto, y me tomó años validarme y amarme yo. Yo estoy bien, yo funciono, yo amo, yo vivo, yo soy feliz. Este es mi cuerpo y no tengo ningún problema con él.

Si tú tienes un problema con mi cuerpo o con el de alguien más, si mi físico te causa ganas de criticarme o burlarte. Si mis piernas rechonchas te causan desazón… El problema eres tú, lo tienes contigo mism@ y seguramente no soy la única persona que te cause incomodidad, flaca o gorda, fea o bonita, seguirás poniéndonos etiquetas para validarte a ti mism@.

Pero te recomiendo que analices bien tu cuerpo, como yo alguna vez hice, para que así descubras que eres perfect@ como eres. No necesitas demostrar nada etiquetando a otros. Tu cuerpo es perfecto, lo que necesitas arreglar es tu corazón.

Normalizar y justificar la acción de invisibilizar y el peligro que representa.

Comienzo explicando las fotos con las que ilustro este texto.
Siempre, y repito, siempre he analizado la conducta humana, fascinada por las formas tan distintas de proceder, por la mente de algunos y las acciones para las cuales la utilizan y siempre he investigado, analizado, reflexionado y opinado al respecto, así comencé a escribir a los doce años. Desde mi más tierna edad fui analítica, supongo que algunos lo tenemos de nacimiento, otros lo forman y algunos jamás llegan a serlo. Uno de los pasajes de la historia que más me intrigaba, como ya había platicado antes, es el ascenso del Tercer Reich y sus acciones, no la segunda guerra mundial en general sino el Tercer Reich per sé. Así que no es de sorprenderse que al no haber podido ir aún a Alemania, me haya volcado en libros, películas y en general documentos que he logrado encontrar por aquí y por allá. Y nada resolvía mi duda… ¿cómo se salió con la suya por tanto tiempo? ¿porqué no se actuó antes contra el gobierno alemán? Basta ver las fechas de cada situación para comprender mis preguntas.

Con esas preguntas visité por primera vez un museo de la tolerancia en Dallas, Texas en el año 2007. Aún no existía el de México. Desde que entras el silencio y el frío reinan, muy adhoc con el tema. Dafne me acompañaba, tenía 13 años y para mí era importante mostrarle como una persona puede tornar una idea aparentemente positiva en algo terrible, claro, con la ayuda de otros. Fotografías, prendas físicas como zapatos y ropa, historia con fechas… Muy fuerte, más real que los libros y aún así mis preguntas permanecían.

Antes de salir, volteé a la izquierda y encontré una frase que me daría la primera de mis respuestas. «El mundo es un lugar muy peligroso para habitar, no por la gente que hace mal sino por aquella que se sienta y permite que pase» Albert Einstein.

Me senté frente a la fotografía con Dafne, se la traduje, ella aún no hablaba suficiente inglés. Le expliqué lo que quería decir. 52,000 soldados mataron millones de personas, aproximadamente 6 millones de judíos y otros 2 millones entre negros, homosexuales y otras religiones y características no «arias». 2 mil millones de habitantes tenía, aproximadamente, la Tierra en 1933… y 52,000 soldados tuvieron libertad de masacrar a millones, porque de esos 2mil millones de habitantes, la mayoría se sentó por varios años y no hizo nada. NADA. Le reiteré a mi hija la importancia de no voltear la cara ante las injusticias. Si ves que alguien está actuando mal, no importa si pones en riesgo tu trabajo, no importa, incluso si crees que pones en riesgo a tu persona: LEVÁNTATE Y HAZ ALGO, BUSCA AYUDA, GRITA, HABLA, DENUNCIA. Seguro otros se te unirán y si no, al menos no serás co-responsable de esa injusticia. En silencio fuimos a una sección de venta de libros y había muchísimos, no sabía cuales elegir, otros tantos ya los había leído y le pregunté al chico que atendía cuál me recomendaba y su respuesta fue: The Transfer Agreement: The Untold Story of the Secret Pact Between the Third Reich and Jewish Palestine. De un periodista judío llamado Edwin Black. El chico era evidentemente judío y me dijo que es un libro que al menos a él le había respondido muchas preguntas.

Lo leería llegando a México, en breve retomo de lo que habla… por lo pronto sigamos con las fotos. Le pedí a mi hermano llevarme al que algún día fue el cementerio del hombre liberto «Freedman’s cementery» convertido desde los años 60’s en el «Freedman’s memorial park and cementery», un parque que honra a la gente que algún día fue esclava. Les platico, poco después de la guerra civil norteamericana, cierta zona de Dallas fue habitada por ex esclavos, personas que recién habían sido libertas, muy cerca de la población judía. Los judíos tenían su cementerio, llamado Emanuel (de ese no pongo foto, pero tengo) y los negros hicieron el suyo, en 1879, la compra del terreno fue hecha por ex esclavos que ahora eran pastores y luchaban por ganar terreno en la educación de su pueblo. En los años 30’s, sin embargo, con el crecimiento de la ciudad construyeron una carretera «el paso express» y borraron toda evidencia «sobre la tierra» de este cementerio. Con mucha lucha lograron en los 60’s convertir este lugar en un parque memorial, para recordar a los hermanos que ahí yacían enterrados, aquellos que fueron los primeros hombres afroamericanos LIBRES.
El lugar estaba vacío y una vez más el silencio reinaba, mi mamá y hermano platicaban en la entrada, nuevamente me llevé a Dafne para contarle la historia del lugar, la historia de la esclavitud y la importancia de NO OLVIDAR. El poema en la placa dice:

«Dulces voces de nuestros ancestros claman,
Oh pequeña niña negra, una de nosotros, por favor escucha para que conozcas de los años llenos de cansancio que te trajeron hasta aquí: La esperanza no puede pasarte de largo. La vida fue tan dura así que tú, pequeña, debes aplicar aquellas cosas que consideramos valiosas para disfrutarla, y no tan solo para esforzarte, luchar y temer:
Retoño, conoce ahora el camino que tuvimos que comprar, nuestros espíritus fuertes, vivientes, remontando como el viento, orgullosa e inteligente eres, y celebras la vida para demostrar que te importa. Nunca olvides el pasado ni esas almas martirizadas.

A nadie se le promete que la dulce vida es justa, pero el deber de todos es nunca desfallecer» Remel Derrick

Cuando terminé de leer la placa estábamos llorando ambas. La invité a tocar conmigo la escultura de la familia que adorna el centro y enviarle nuestro amor a cada alma que yacía bajo nuestros pies, a cada hijo de cada hijo de cada uno de ellos. Y nuevamente platicamos sobre la importancia de no voltear la cara ante las injusticias.

Cuando tratas de explicarle a tu hijo el porqué hay cosas malas pasando, el corazón duele, de hecho se rompe un poco… cuando tratas de educarle para que no sea un ser humano injusto, para que la empatía y la bondad no sean corrompidos con los años, con el exterior, con la vida… el corazón se recupera y encuentra esa fortaleza que requieres para decirle: Sí, el mundo es hoy un lugar preligroso, pero nosotros lo podemos hacer un lugar mejor.

Ser madre me hizo cambiar en muchas cosas, la más importante fue que comencé a cambiar yo, a revalorar mi posición y mi paso en la Tierra, yo desde niña protegía perros y ayudaba gente, pero con Daf, eso creció, mucho más, llevarla a poblados a ayudar a otros, compartir mes con mes juguetes, despensa, dar a los demás, no «CARIDAD» sino compartir, de lo tuyo.

Ese viaje era para conocer a mi sobrino, hijo de mi hermano, pero siempre leo sobre los lugares a los que viajo para ver qué hay por ahí qué puede dejarme algo más y sin duda, estos dos lugares fueron los que más nos dejaron a Dafne y a mi.

Volviendo a México comencé a leer el libro. En el prólogo el autor revela lo difícil que fue para él escribirlo y publicarlo. Sus preguntas, las que lo llevaron a escribirlo eran casi iguales a las mías ¿cómo demonios Hittler logró eso? y como periodista que era investigó, buscó en hemerotecas, en archivos históricos, cada detalle de su libro viene acompañado con nombres, fechas, números de documentos y ¿saben qué? En nombre de la economía mundial muchísima gente incluyendo judíos escucharon los gritos de ayuda, recibieron cartas, alzaron la voz y quienes podían hacer algo, judíos poderosos, gobiernos poderosos, voltearon la cara, porque no les constaba nada. Es un resumen muy chafa el que les estoy dando, estaría muy bien que leyeran este libro, pero la «bottom line» o la primicia es justo la frase que Einstein dijo y que refraseo «no es que fueran muchos malos, es que millones no hicieron nada a tiempo»

Eso es el principio de la invisibilización, cuando desde tus ideas y privilegios dices frases como «no sé porqué se quejan» «el racismo no existe» «el machismo no existe» «la homofobia no existe» «la violencia de género no existe» «esos no son modos» «no sé porqué queman cosas» «las feminazis están locas» «son delincuentes», no se trata de que no puedas opinar, pero una cosa es opinar y otra es invisibilizar un problema, voltear la cara, y asegurar que como no te afecta a tí no es una razón válida. Es muy fácil y utilizo dos frases más para ilustrarlo «Si no vas a luchar, al menos ten la decencia de no estorbar» José Martí y eso aplica para esas declaraciones que tan solo estorban, no pueden ser opiniones porque no cuentas con bases para sustentarlas por una simple razón: NO PERTENECES AL SECTOR AFECTADO, NO PUEDES DECIR QUE NO ES NECESARIO. Y la otra frase es: «Si los derechos que tú tienes no los tienen otros, entonces no son derechos, son privilegios» Desconozco el autor, pero en resumen, si por nacer como naciste no te falta algo, no te limitan en algo, no te separan, no te dañan. Entonces eres del sector privilegiado y nuevamente, el tener un privilegio no es algo que tú pidas, por supuesto que no, pero tus privilegios no deben invisibilizar a aquellos que no los tienen, ni tampoco te dan el derecho de decir que NO ESTÁ BIEN SU CAUSA.

¿Porqué digo todo esto? Hay personas que aseguran que no hay una lucha feminista, que no hay una lucha racial, curiosamente hay feministas diciendo que la lucha racial es un show y así lo único que ha sucedido a lo largo de la historia, con estas aseveraciones, es que los sectores vulnerables de la población SIGUEN VULNERABLES a pesar de tanta lección y de tanta lucha. Bastan unos millones de personas queriendo creer que esto no existe para que masacren a millones de personas (afroamericanos, mujeres gays), así como en su momento lo hizo Hittler.

Así que les pido, en nombre de mis amigos afroamericanos, en nombre de George Floyd que fue asesinado frente a cámaras que prueban su asesinato, por cada mujer muerta, tan solo hoy encontraron dos en Naucalpan, por cada alma que por nacer fuera del privilegio patriarcal del hombre blanco… por ellos: NO INVISIBILICEN LUCHAS AJENAS. El mundo no va a cambiar porque se publique una lista de pedófilos, el mundo va a cambiar cuando en casos como este TODOS ALCEMOS LA VOZ Y APOYEMOS A QUIENES LUCHAN: #NIUNOMÁS

PD. QUE ARDA CADA MURO, CADA AUTO, NINGÚN DINERO VALE MÁS QUE LA VIDA DE LA GENTE. LEAN NUEVAMENTE MI TEXTO SI LLEGAN AQUÍ Y NO COMPRENDEN PORQUÉ.

Coronavirus – la realidad de nuestra sociedad.

Como todos en el mundo, o casi todos, en casa hemos hablado e investigado una y otra vez del Covid-19, el 7º y más recientemente descubierto coronavirus; que está causando una serie de problemas a nivel mundial.

Las cifras, la descripción, todo esa información está ahí, a un click de distancia en muchos idiomas y de muchas fuentes. Como todo tema «viral» -tan viral como el coronavirus- hay mucha desinformación, dudas, personas asegurando que esto es mentira, otros que es verdad, pero que se exagera y al final, como en todo, hasta que no lo vives no puedes estar seguro de nada.

Yo no escribo esta nota para darles información del tema del coronavirus en específico sino de los daños colaterales y mi percepción de la sociedad frente a este problema. Y reitero que esto es solo mi percepción y lo que he reflexionado estos días.

Me atrevería a asegurar que la mayoría de las personas están más preocupadas por el dinero y su situación económica tan vulnerable que por contraer el COVID-19…

Muchos están siendo enviados a casa de cuarentena y hay gente que si no trabaja hoy, no come. Hay personas compartiendo el pensamiento «la cuarentena es un privilegio de pocos» y por otro lado personas de clase media o media alta respondiendo «a nosotros también nos afecta» y aquí entra mi pensamiento.

¿EN QUÉ MOMENTO LA POBLACIÓN MUNDIAL PERDIÓ EL CONTROL SOBRE EL DINERO?

El dinero… la economía mundial… la bolsa… los activos… ¿En verdad eso es lo que nos controla a todos? ¿En verdad en un caso de crisis mundial de SALUD, es el dinero el que nos va a matar? ¿El hambre? ¿La injusticia social? ¿El no acceso a un techo? Porque hay niveles. Ricos en cuarentena con su alberca y alacenas llenas de alimentos y conservas, cavas de vinos. Acceso a cualquier entrega a domicilio cueste lo que cueste. Clase media, esa que corrió a acabarse el super y cuenta con un ahorro que le permita pasar por esto unos días -solo unos días-, que con suerte su empleador le pagará los 15 días por hacer home office. Clase baja, que sale a trabajar y no respeta la cuarentena, porque un día sin trabajo es un pago menos; que sus patrones no les pagarán si no van y los pobres… los que ya ni siquiera encuentran quien los contrate en estos días, que no pueden ni tener acceso a la información a tiempo; y los que ni casa tienen; ellos ¿cómo aplican la cuarentena?

No, no a todos nos pega igual, hay niveles de preocupaciones y temores. Y tampoco ninguno es inmune a contagiarse o tener problemas estemos en el nivel en el que estemos.

Realmente me sorprende que con tanta tencología, que con tanta globalización, que con tanta organización no gubernamental, con tantos gobiernos, con tantos millones corriendo de un lado al otro del mundo, con tanto… unos cuantos días sin trabajar le peguen a todo el mundo. A grandes empresarios que probablemente irán a la quiebra causando desempleos, la bolsa por los suelos. ¿Guerra? Problemas económicos ¿Atentados? Lo mismo ¿Desastres naturales? Igual… Y ahora pandemias.

¿En qué momento a nadie se le ocurrió un banco de alimentos para que todos podamos quedarnos seguros en casa a nivel mundial y sobrevivir? ¿En qué momento todos nos convertimos en los que no pueden alimentarse 14 días sin necesidad de un sueldo? ¿En qué momento todo el alimento que el planeta nos regala no es suficiente para poder pasar 14 días tranquilos en casa sobreviviendo TODOS?

Más allá de eso, ¿porqué a nivel mundial no hay un plan entre los países? ¿en qué momento los laboratorios no están obligados de alguna forma a encontrar las vacunas de forma rápida y gratuita para estos casos? ¡Caramba! Tantas empresas enriqueciéndose por servicios a la salud y venta de alimentos y en estos casos ¿NADA ES GRATIS? ¿NADIE ESTÁ OBLIGADO A AYUDAR? ES UNA GRIPA UN POCO MÁS GRAVE QUE LAS COMUNES… ¿QUÉ VA A PASAR CUANDO SEA ALGO PEOR?

Somos un solo ser, el dinero es un invento para facilitar el trueque; pero dejamos que nos vendieran la idea de que el dinero éramos nosotros; nos endeudamos, consumimos tanto que invadimos zonas remotas donde viven animales con virus contra los que no tenemos defensa, y no, no son los animales los culpables… somos nosotros, cada celular que cambiamos, cada bolsa extra que compramos y no necesitamos, cada cosa que consumimos sin importarnos el planeta y las consecuencias.

Permitimos que los millonarios nos convencieran de querer ser como ellos, esto siempre los hará más ricos a ellos y la mayoría jamás los alcanzaremos.

Las  mitad de la riqueza del mundo están en manos del 1% de la población. El 99% de la población en estos momentos está sufriendo pánico, ansiedad, incertidumbre. Ese 1% que nos convenció de que este camino era el correcto: NO. Ellos estarán bien sí o sí.

Honestamente de esta pandemia reitero que urge seguir cambiando nuestras costumbres, urge buscar alternativas más ecológicas a todo nuestro consumo, urge revalorar la palabra «necesitar», dejar de confundirla con el «querer» y dejar de servir a esta maquinaria que en el momento en el que más la necesitamos nos abandona, TODOS RESULTAMOS SER DESECHABLES A CASI CUALQUIER NIVEL.

Creo que debemos exigir a nivel laboral, gubernamental y ojalá pudiese ser mundial, un seguro que nos garantice que en estos momentos TODOS estaremos protegidos. Que sea ley que se detengan las deudas, los intereses, los pagos de servicios. Que reinventemos un poco la sociedad y todos comprendamos que se requiere JUSTICIA SOCIAL.

Si la respuesta a «no a todos nos pega igual» fue «a mi también me pega aunque no soy pobre» Entonces creo que todos estamos igual de jodidos. A nadie nos debería «pegar».

Les deseo mucha paz, mucho amor, mucha salud y hoy, más que nunca y mañana, después de esta situación: MUCHA CONSCIENCIA SOCIAL.

Por un planeta justo y sano.

Bárbara Escaler

FELIZ AÑO 2020

Mañana es el último día del año 2019, lo despediremos viendo en la playa el atardecer.
Por ello decidí hoy, como es costumbre mía cada año desde antes del facebook, escribir unas palabras para ustedes… recuerdo aún cuando la mandaba por email a cada amigo y familiar, cuidadosamente seleccionados. Recuerdo la pena cuando alguien se me olvidaba o cuando, por error, incluía a alguien que no era realmente amigo mío y heme aquí en wordpress y en facebook, donde tengo tantos contactos por trabajo, por amistad o por casualidad a los cuales diariamente les llegan mis pensamientos y que pueden ir a mi blog o a mi página a leer aún más de mí. Tan público todo.
En esta ocasión no solo despedimos el año, despedimos la década, para mí es la cuarta y sonará trillado, pero he visto cambiar al mundo vertiginosamente en estos 42 años que tengo. Lo que para mí, de niña, era el futuro tipo ciencia ficción hoy es parte de nuestro día a día, como mandar por diez años emails cada fin de año y después por otros diez años «publicar» dicho mensaje a la vista de todos… atrás quedaron los telegramas que le mandaba a mi mamá cuando yo estaba en otro estado o país de viaje o trabajando, esos telegramas que eran la forma más rápida y sorpresiva de decirle que estaba bien y que la amaba. Las postales o las cartas de 3 o 4 hojas que le enviaba a mano y tardaban hasta tres meses en llegar. Siempre he sido la de los mensajes, la de las cartas, la de las palabras…
No sé cuántos mensajes míos hayas recibido, si es el primero te doy las gracias de una vez por leerlo y llegar al final. Si ya has leído otros ya sabes que no dejo nada afuera y
menos este año, menos este fin de década.
Hoy pienso que mi vida no es nada parecida a la de hace 10, 20 o 30 años, siempre cambiante, siempre en movimiento; por años pensé que tanta mudanza, que tanto cambio de opinión, de trabajo, de look, de círculos sociales, era una maldición, perdí mucha gente en el camino, alejé a otra tanta de forma intencional. ¡Tanta gente!
Tantos nombres, tantos rostros, pensaba que llamarme Bárbara era también una maldición «qué bárbara» me han dicho repetidamente, como si todo eso que yo era fuera malo o estuviera equivocado. Pero ahí estaba la muñequita más famosa siendo de todo un poco, la veías vestida de veterinaria, de vacacionista, de fotógrafa, de reportera, de cantante de rock y luego de pop y al parecer esa muñequita era para mi una fuente de inspiración ¿tienen idea de cuántos trabajos tan diversos he realizado en casi 30 años que he trabajado? sí, 30; a los 14 comencé a trabajar a escondidas de mi mamá… hace poco más de dos años después de tantas cosas, de tantas vueltas me di cuenta que lo mío no es un error ni una maldición: Es un don. Este don me ha permitido experimentar tantísimas cosas, cosas que mucha gente jamás podrá ver ni vivir en toda su vida. Es un don que me ha permitido sobrevivir camaleónicamente a un sinfín de problemas y sanar miles de heridas, algunas obtenidas por accidente, otras recibidas por personas en las que confié y se los permití y algunas otras auto infligidas. Lo peor era aceptar siempre que en ese camino yo también dañé, mentí, perdí, engañé, lloré, sufrí… el auto perdón llegó con la aceptación. ¿Saben? no importa cuantas veces alguien diga «te perdono» no importa cuantas veces les digan «no hay problema» ni cuantas veces finjan pedirse perdón a si mismos. Si analizamos el pasado de más siempre cargaremos con la culpa y si no lo analizamos del todo no aprendemos de los errores. Lo vemos como una moneda de dos caras y pensamos que tenemos que escoger la una o la otra… la verdad es que no hay que elegir… Si algo aprendí de Dungeons & Dragons es que las cosas tienen cuantos lados queremos que tengan… los dados pueden tener 3 o 20 caras y si necesitamos más podemos tirar 2 o 10 a la vez, las posibilidades son infinitas y tú eres ese ser de posibilidades infinitas, un polígono que puede cambiar sus lados, sumarle o restarle cuántos necesite. No es difícil encontrar la paz, lo difícil es decidir dejar de pensar en ese error, en ese momento. Porque el pasado NO va a cambiar, ya pasó y nada puedes hacer al respecto más que dejar de darle fuerza y pensamiento, aceptarlo y avanzar. Nos preocupa mucho ser juzgados, no cumplir con las expectativas de otros, las que nos imponen, y las que nos compramos… Pero ¿sabes cuánto han sido modificadas dichas expectativas a lo largo de la historia? ¡Caramba! el pantalón fue diseñado para la mujer y el vestido para el hombre y hoy se piensa que el pantalón es más para el hombre y el vestido más para la mujer y como ese ejemplo hay miles.
Hace unos días escribí qué tan diverso es el mundo y qué tan infinito es el Universo y ese es el pensamiento con el que viví años pero qué por fin comprendí y más importante: APLIQUÉ EN MI DÍA A DÍA. Nada está en mis manos más que mis propias acciones y estas a nadie afectan ni deben afectar más que a mí misma, pero tampoco debo permitir que las acciones de otros me afecten o dañen. Este año cierro una década que fue nefasta en su inicio, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014 y 2015 fueron años en los que viví una espiral en caída, me hundía y a ratos remontaba y volvía a hundirme… y ¡de qué manera!… mi hija se fue a trabajar y a vivir fuera del pueblo en el que vivíamos, Mahahual, y comenzó a viajar por trabajo al extranjero. Así fue que me encontré con una soledad y libertad que quise llenar de maneras tan estúpidas… Mahahual, Cancún, Estado de México, León, Cancún de nuevo y Tulum fueron testigos de estos intentos por encontrar un camino nuevo, un camino mío y fue en Tulum que el día 1º de mayo del 2015 tomé una decisión, decidí vivir. Así volví al Estado de México de paso, iba hacia Chiapas donde iría a la Sierra como voluntaria con una asociación que ayuda a niños y adolescentes adictos a sanar y reinsertase en la sociedad. El 16 de agosto el destino me jugó una nueva carta, con nombre, apellido y la voz más hermosa que he escuchado decir mi nombre, lo encontré a él… aún rota, aún loca, aún desplegando mis alas. Me bastaron unas horas para enamorarme y tan solo 3 meses para decidir quedarme a su lado. No soy de la idea de que el amor nace y muere. No soy de la idea de «irse lento», la verdad es que si tienes amor en ti amor darás, ilimitado, no lo vas ni a condicionar ni a limitar, ni a «cuidar» ni que fuera todo el amor que tienes. Así que lo amé, locamente… sí, con todos esos errores y patrones que conocía y casi lo perdí… no su amor, ese siempre ha estado ahí, a él, su decisión de estar conmigo y entonces tuve que comprender que mis problemas seguían ahí que tenía que decidir sanar o seguir huyendo. Justo por esas fechas mi hija y su pareja vivieron una horrible experiencia, una bala entró por el cuello de él y salió por la nuca, nunca había sentido tanto miedo en mi vida… en ese momento ellos vivían en Cancún, así que fui por ellos y los llevé al Estado de México donde ellos intentaron recomenzar, diciembre, enero, febrero… pero nada de lo que intentaron funcionó del todo y estaban algo tristes, y fue ese febrero del 2017 que la noticia llegó, un bebé venía en camino. ¿Saben? Mi hija estaba viva, su pareja también, mi pareja estaba ahí conmigo, para mí; fue como un balde de agua fría que me hizo despertar ¿PARA QUÉ DEMONIOS SUFRO? la vida es bella, la vida es amplia, he visto tantas cosas lindas, he vivido experiencias increíbles con gente única y especial, conocí al amor de mi vida, mi familia está ahí, para mí, ya no hubo vuelta atrás, decidí que sería feliz, porque ser feliz no es que no hayan problemas, no es que todo salga bien, ser feliz es saber que todo eso es parte de lo que llamamos vida y lo que realmente cuenta es el amor y las personas con las que vivimos esa experiencia de amor. No necesariamente va a ser de pareja, o de familia. El amor es tuyo, te pertenece, está en ti, puedes amar todo siempre y cuando cada mañana te veas en el espejo y seas tan amable contigo como has sido con otras personas y decidas amarte a pesar de todo, porque solo en el amor propio es que los demás nos pueden amar. Estos últimos 3 años han sido de sanación constante, de aprendizaje inmenso y como inicié contando, este año he sido más feliz y más plena que nunca, este año en el que ya me accidenté dos veces, este año en el que mi papá sufrió tres infartos, que gracias a la vida que ha sido bondadosa conmigo y a muchos de ustedes que me ayudaron pude juntar dinero para su cirugía a corazón abierto. Viví muy de cerca la probabilidad de que mis padres puedan irse y ¿saben qué? nunca creí poder ser tan fuerte y amorosa en tiempos tan difíciles y aquí estoy… mi papá vivo, sanando, lento pero seguro, mi amor infinito hacia mi mundo, mi gente, mi nieto… no saben la locura de amor que vivo y cierro la década con kilos de más, un look que no me satisfizo del todo, sin ahorros en el banco, sin haber cambiado de auto, sin hacer el viaje de mis sueños, sin un libro nuevo publicado y la verdad: ME VALE MADRES, porque lo más importante vive en mi y fluye hacia el todo y hacia ustedes… y si pudiera desear algo sería que todos puedan vivir en el amor.
FELIZ AÑO NUEVO, LES AMO CON CADA CÉLULA DE MI SER.
Bárbara Escaler

Ese necio vacío del alma

Espero no dar muchas vueltas para llegar al punto, más me gustan las cosas claras o como dicen, masticadas y en la boquita, así pues últimamente le he dado vueltas a un sentimiento que no ha regresado a mí hace ya algún tiempo, me refiero a ese necio vacío del alma que formaba parte intrínseca de mi vida, permanecía más tiempo del que pasaba lejos, de ahí su necedad. Siempre apareciendo sin ser invitado o, al menos eso creía yo, pues el primer paso para dejar de sentirlo fue aceptar que yo le abría la puerta una y otra vez.

El ser humano está muy apegado al exterior a un nivel físico, mental y emocional, por exterior me refiero a todo aquello que no forma parte de nuestro ser, nuestro individuo, nuestro universo personal, nuestro hogar, es decir, nuestra alma. Desde pequeños nos enseñamos a depender de cosas como el físico, los objetos materiales, las relaciones humanas, las mascotas, etc. Empezamos a creer que todo aquello forma parte vital de nuestro ser, en vez de verlo como lo que realmente es: sí, forma parte de nuestra vida diaria, sí, nos ayuda a aprender, a crecer, sí, es muy satisfactorio interactuar con nuestro exterior, pero no es necesario e incluso llega a ser dañino cuando nos perdemos en ese exterior y no conocemos nuestro interior.

En este punto es importante aclarar que no creo, para nada, que debamos aislarnos, por supuesto que creo en la familia, en la amistad, pero creo que nuestra prioridad debe ser nuestra alma, nuestro interior, pues si está bien todo fluye hacia el exterior con naturalidad y armonía y tenemos mejor relación con ese exterior.

Es increíble como ese vacío aparecía cada instante de mi vida, al equivocarme, al lastimar, al dejar, al perder; recuerdo como siempre sentí que la gente me quería o no basándose en lo que hacía bien o mal, las cosas llegaban a mí de igual forma, sacaba 10: tenía un juguete nuevo, era delgada: se fijaban en mí, me comía todo: me daban un dulce; así empieza nuestro acondicionamiento mental, para que un día, en el momento menos pensado, vivamos a merced de ese necio vacío del alma.

Cuando un ser querido muere o cuando perdemos un amor o algo muy valioso para nosotros, le damos vueltas una y otra vez a esos recuerdos, encajamos el puñal y le damos vueltas, para que duela más. Pero poco a poco el alma se protege y los recuerdos vívidos se convierten en recuerdos lejanos; sí, recuerdo la cara de mi abuela, la veo en mi mente como una foto vieja, gastada, casi ya como un negativo, entonces veo una foto e intento recordar su voz y es como un eco lejano en algún lugar de mi cabeza, el vacío de su partida desapareció, no quiere decir que no la recuerde, que no la ame, que no esté conmigo, simplemente que mi alma entendió que ese recuerdo vívido no permitiría que el vacío desapareciera, en cambio el recuerdo lejano es añorable, más no doloroso. Así pasó con todo aquello que me causó un vacío, eventualmente todo deja de doler, más ¿qué pasa si seguimos con esa costumbre de ver el exterior como nuestro motor diario? El vacío seguro va a volver, constantemente.

Así que, después de vivir anclada a los hubiera’s, los si’s, los recuerdo que’s, los talvez’ y quizá’s, después de querer revivir pasados, después de aferrarme a viejos sentimientos y después de haberme acostumbrado a vivir con ese necio vacío de mi alma, me dí cuenta que yo era mucho más en mi interior que en todo ese exterior, me ví, me encontré, me escuché, platiqué conmigo y me amé, corte las ataduras con mi exterior y me enfoqué en ver quién demonios era yo, me dio gusto ver que yo no era un recuerdo lejano, ni siquiera un recuerdo vívido, pues no era un recuerdo, soy una realidad soy un hoy, sigo aquí dentro de mí, estaba un poco escondida, un tanto temerosa, pero soy un alma llena de luz, energía y magia. ¡Con tanto para darme a mí misma y obvio al exterior!

Así pues crecí, llené ese vacío constante y pude relacionarme con mi exterior, por fin dejé que todos los recuerdos vinieran una vez más, pero ya no con dolor ni angustia, si no con amor y agradecimiento, pues cada uno de esos momentos me ha dejado la mejor parte de haberlos vivido, cada uno de esos recuerdos es un regalo, es una pequeña parte de lo que soy hoy, así que no me duelen, como escribí hace poco, todos los que se han cruzado por mi camino son ángeles y todos los buenos momentos los guardo conmigo; tienen la idea, yo prefiero creer en ángeles, pues yo misma soy uno y no vine a este mundo por casualidad, ni a obtener riquezas, ni a coleccionar gente a mi alrededor, vine a vivir y por vivir entiendo amar, pues es el verdadero valor universal, es lo que nos lleva a vivir felices y plenos y SIN ESE NECIO VACÍO DEL ALMA.

Déjalo salir

Me tomó mucho tiempo escribir esto porque al principio trataba solo de pensar como podría yo ayudar a alcanzar la paz mundial; siempre pienso en ello, ¿saben?, y siempre al final termino con las mismas frases dándome vueltas “Si cada quien hiciera su parte, grandes acciones no serían requeridas”; “Para alcanzar la paz no hace falta política, lo que hace falta es amor”.

Entonces mis pensamientos se centraron en las guerras actuales, en las guerras de antaño, empecé a pensar más localmente: peleas; peleas de pandillas, corridas de toros, peleas de perros, peleas de gallos… Entonces llevé mis pensamientos a un radar más pequeño, pensé en peleas personales, tristemente incluso en peleas familiares… ¿Ven hacía donde voy? Les diré…

Hay una principal razón por la que no hemos podido alcanzar la paz global y esa razón es también la respuesta para de hecho, alcanzarla: AMOR, falta de amor, falta de amor real, falta de amor propio; esa es la razón por la que la gente está dispuesta a matar, a robar, a herir solo porque sí… Alguien criado con amor en su corazón jamás haría eso, bajo ninguna circunstancia; porque tendría PAZ INTERNA.

Ahora, imagínense un mundo donde todos tuvieran paz interna y mucho amor, amor verdadero, amor por sí mismos y por todo ser vivo; ¿Pueden imaginar a este grandioso ser hiriendo, robando, matando? Yo no puedo, porque yo no podría hacer esas cosas, me amo a mí misma, a mi familia, a mi mundo, al mundo, a todo lo que habita este mundo, vivo en paz, con paz interna.

Entonces les tengo una solución, a aquellos que lean estas líneas, que tal vez estén de acuerdo; que tal vez de verdad quieran paz. No descansen tranquilos y no se rindan, encuentren la paz interna y el amor propio, espárzanlo, déjenlo salir, ustedes lo tienen en su corazón, ¿de verdad lo está dando?, mi pregunta puede herirte, pero por favor sé honesto y dime ¿Cuándo fue la última vez que amaste a alguien sin condiciones? ¿Cuándo fue la última vez que ayudaste a algún extraño? ¿Cuándo fue la última vez que te viste en el espejo y te amaste tal cual eres? ¿Cuándo fue la última vez que pensaste que tú valías la pena y también el mundo la vale?

Ámate a ti mismo, ama a todo lo demás, deja de juzgar, deja de adquirir bienes materiales, deja de creer que necesitas algo más que vida y amor. Conviértete en luz, conviértete en amor, conviértete en creación y compártela. Educa a tus hijos en el amor, no en el dinero; diles que son perfectos como son y que pueden cambiar las cosas simplemente con amar.

Siembra amor, cosecha amor.

En Marzo del 2016 yo tenía 3 meses de haber decidido quedarme en el Estado de México y comenzar una nueva vida, con esta nueva vida llegaron nuevos amores, Beto, mi compañero de vida; Kosha, una nueva peludita que decidí adoptar y algunas plantitas, o como yo las llamo hijas hojudas…

Fue en ese mes que un día terminé de comer un aguacate y decidí germinar la semilla. Al cabo de 8 semanas tenía una raíz larga y una planta, así que la sembré. Un año después alcanzó el metro de altura.

En estos años que lo he visto crecer, a él y a otras plantitas que he ido creciendo, el amor es indescriptible, siempre he dicho «siembra amor, cosecha amor», las plantas son seres vivos que albergan un sinfín de vida por sí mismas, que cargan con la responsabilidad de generar oxígeno para todos los seres vivos, nos alimentan a todos, desde insectos hasta humanos, así que para mí, el germinar este aguacate y observarlo mientras crece no solo significa «un día comeré aguacates de mi árbol», que al momento no me ha dado y honestamente no espero nada más de lo que ya me da: La alegría de la vida misma.

Así pasaron tres años más y fue en mayo de este año, exactamente el 03 de mayo que me encontré en las hojas de mi árbol a 4 orugas, dos grandes y dos pequeñas de color entre café y blanco. Al inicio no noté que las pequeñas eran orugas.

Curiosa de saber más sobre ellas busqué en internet su especie y me encontré a personas hablando de «exterminar a la molesta oruga del aguacate» y cosas así, quedé horrorizada, pero también encontré información sobre gente que la defendía en esas mismas publicaciones y que, además, me dejó saber qué tipo de mariposa era: Mariposa Cometa Quexquémetl o Papilio garamas su nombre científico y efectivamente la planta que alberga a su oruga es: El aguacate.

¿Cómo alguien puede o quiere negarle un hogar temporal a la etapa de oruga de tan bella mariposa? ¿Qué no comprenden que matar a las orugas significa negarle la vida a esa mariposa y que cada especie de mariposa tiene la importante labor de polinizar plantas y además, alegrar a mucha gente?

Así pues por varios días observé a las 4 orugas, obviamente noté que llegan en pares y las primeras nacieron claramente antes. El 12 de mayo las grabé por la noche come y come y su color estaba cambiando ahora de verde a café, después una de las orugas grandes visitó a una de las pequeñas en su hoja y al día siguiente no las encontré…

Supe que se habían mudado, seguramente a hacer su capullo, pero no encontré sus capullos. Así que seguí documentando a las dos pequeñas, noté cosas como por ejemplo que cuando se les acerca algo sacan algo similar a una lengua bífida para amenazar a un probable depredador, así mismo que su carita realmente la asoman para comer y es redondita, lo que parecieran ser su cabeza y ojos no lo son.

Una crecía más que la otra, lo mismo sucedió con la pareja anterior, una era más grande que la otra. Cambiaron de color marrón con blanco a verde entre el 20 y el 22 de mayo, y el 30 de mayo la más grande de verde a café y la seguí por horas en su recorrido hasta ser una crisálida. Fueron más de seis horas de andanza, ella es pequeña y recorrió casi 4 metros hasta su destino, no sin antes subir a la pared, caer 2 veces de la misma, después llegar al techo y arrepentirse y bajar nuevamente hasta el piso, en el camino mi gato la vio y tuve que, sin molestarla a ella, decirle a él que no se acercara, finalmente a las 6 de la tarde escogió un lugar.

La otra oruga siguió comiendo por varios días más, el 3 de junio cambió de verde a marrón y salí a hacer unos deberes, de vuelta ya no estaba, pero encontré su crisálida a unos 4 metros de la otra. La primera crisálida era café, como la barra de acero donde se fijó y esta resultó beige, como una cajita de teléfono que estaba a un lado de donde decidió comenzar su pupa.

Todos los días buscaba cambios en ambas pupas, había leído que salían entre los 10 y 14 días, y pues yo observé y observé esperando capturar el momento.

El día 13 de junio me encontré a una mariposa justo de esta especie muerta a un lado del árbol de aguacate… la negación se apoderó de mi razón, quise pensar que no era ninguna de estas dos y seguí la observación, las pupas permanecían intactas, no había razón para pensar que era alguna de ellas. Pero quizá sí alguna de las primeras dos.

El 23 de junio estaba observando mis plantas y noté que una mariposa del mismo tipo se acercaba aleteando a mi aguacate, inmediatamente pensé «va a poner huevos» y comencé a tomar fotos.

Cuando la mariposa se fue busqué en mi árbol y encontré dos huevecillos y con ellos la oportunidad de esta vez tener el ciclo completo, aunque aún albergaba la ilusión de ver nacer a las dos mariposas que estaban en etapa de crisálidas decidí que a estas las fotografiaría de principio a fin y comencé con los huevecillos.

Esas fotos comprenden el periodo de los huevecillos del 23 al 28 de junio. El mismo 28 una mariposa «distinta» llegó a la planta y pensé que se estaba comiendo un huevo o poniendo huevos, pero ni una ni otra.

Detengo ahí las fotos de los huevecillos porque el 30 de junio noté, alegremente que la primera crisálida se estaba poniendo rara, oscura, brillosa, como sudorosa y dije «es hora», pero era de noche, así que no podía estar fuera de mi casa toda la noche esperando a que la mariposa saliera del capullo.

La suerte estuvo y no de mi lado, por una parte constaté que no fue esta la mariposa muerta, por otro lado por la mañana ya había nacido y obviamente partido sin que yo pudiera verla, me quedaba su hermana y los huevecillos.

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La etapa de los huevecillos duró del día 23 de junio al día 4 de julio, desde el día 1º de julio los huevecillos tenían una coloración nueva, un puntito negro y finalmente el día 5 de julio las orugas nacieron.

10 días duró la etapa de huevecillo.

Lo primero que las oruguitas comieron fueron sus propios huevecitos y de ahí comenzaron a comer y a comer las hojitas del aguacate y fueron multiplicando su tamaño de manera impresionante, como las otras, su primer color es similar al del excremento de pájaro y esto no es casualidad, es su camuflaje para subsistir, simular ser excremento de pájaro…

Desde el día 5 de julio y hasta el día 14 funcionó, dos orugas habían nacido y dos orugas crecían:

El día 15 de julio amanecí con la noticia de que solo quedaba una oruga, la única posibilidad por lugar y posición es que un ave se la haya comido. La busqué, busqué otros insectos… encontré rastros de caracol. ¿Caracol en la punta del aguacate? ¿Ave? no lo sé, solo quedaba una y se cambió de hoja.

Etapa de oruga o larva joven (así la llamo yo, ya que es mientras tienen la coloración antes mencionada) duró del 5 al 31 de julio. 27 días.

Yo pensaba que cambiaban de color, a través de la pigmentación. Pero no, el día 1º de agosto la descubrí mudando piel… sí, como víbora, se quitó la piel color excremento y ahora era verde.

«Oye ¿y la otra crisálida?» seguro se estarán preguntando… El día 21 de julio le tomé la última foto, poco después la vi que ya estaba vacía y pues no vi nada nunca de ella, no cambios ni nada, así que. Ahí se quedó.

La etapa de oruga adulta (como yo le llamé a la etapa «verde») duró 13 días, del día 1 al 12 de agosto, para finalmente el día 13 de agosto amanecer café -aquí sí cambia a través de la pigmentación y comienza poco a poco – pero, no crean que la encontré en las hojas, la canija casi se me va, ya estaba bajando el tronco.

Cuando las primeritas orugas se fueron yo busqué en internet información sobre como albergar una crisálida en casa, en muchos casos dijeron que se podía remover ya que estuviera pendiendo y con cuidado atarle un hilo o con pegamento atarle la colita. Otros sugerían conservarlas desde orugas en peceras o contenedores de diversos tipos alimentándolas con su planta albergante, yo preferí hacerlo todo lo más natural posible, así que cuando estaba en la maceta la oruga, metí a un evanse de pet grande una rama gruesa y a la tapa le hice hoyos para el oxígeno y así la oruga no tendría otra opción más que hacer su pupa en dicha rama y ya la rama podría yo maniobrala después. Leí que tenía que estar en alto para que ella tuviera la sensación de altura por sobre el nivel del suelo, así que el envase lo puse en mi mesa y tuve que salir, no sin antes quedarme con el pendiente… esperaba no haber cometido un crimen y que la oruguita muriera.

Al finalizar el día 13 de agosto la crisálida estaba en proceso de formarse y en la posición que pasaría los siguientes días… no, no la termina en un día, de hecho tarda aproximadamente 24 horas en estar totalmente hecha. Lo primero que teje es un lazo de seda en su cintura y lo pega en el tronco, este hilo la sostendrá, después con movimientos comienza a desprenderse de su carita y órganos externos que pasa hacia su colita y eso es lo que la pega de la colita al tronco. Para finalmente estar rígida y segura, nuevamente el camuflaje fue casi del tono del tronco.

El día 20 de agosto me asusté, ya que se despegó su colita, así que le puse pegamento como leí en internet y no pensé que quedara tan fijo, pero pues sí resultó.

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Del 20 al 26 de agosto la crisálida no tuvo cambios importantes, el 27 por el contrario noté como las marcas o líneas que se podrían definir como las «alas» por su forma se marcaron mucho más y supe que el día se estaba acercando.

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Pero fue a partir de la noche del 2 de septiembre que el momento culminante llegó.

Etapa de crisálida: del 13 de agosto al 2 de septiembre. 10 días.

Los cambios que comienzan en la pupa son: se torna oscura, casi negra, después comienza a sudar y a brillar, algunas zonas se ven ahora transparentes dejando ver ligeramente otros colores, como amarillo.

Leí que en esta etapa la mariposa comienza a bombear sangre, mucha sangre a sus cabeza primero, para romper justo la zona del triangulito que se ve en lo que fue su cabeza. Todo esto calienta el capullo y lo comienza a ablandar.

Alrededor de las 12:30 de la tarde del día 3 de septiembre tomé la última foto del capullo, estaba sentada a un lado suyo y algo del trabajo me absorbió. Leí que después de suavizar el capullo bombeando sangre principalmente a su cabeza, hace lo mismo hacia sus extremidades o «patitas» y a sus antenas, ya que con ellas empujará su cuerpo fuera del capullo.

A la 1:06 de la tarde el corazón se me detuvo, algo negro grande estaba a mi derecha, la mariposa salió sin que yo pudiera grabar el momento y ahora estaba ahí, comenzaba a probar sus alitas, poco a poco, un líquido parecido a sangre con agua estaba abajo de ella y comencé a fotografiarla sin molestarla, esta etapa de pruebas de alas dura un par de horas, tiempo en el que también sus alitas deben secarse, estaba decidida a fotografiar / video grabar su primer vuelo.

La hermosa mariposa Mariposa Cometa Quexquémetl, Magnificient Swallowtail, Papilio garamas, había nacido y estaba ahí… como dije, estaba pendiente de su vuelo, entró una llamada de trabajo que tuve que tomar, volteé a verla porque comenzó a aletear rapidísimo y supe que la hora había llegado, eran las 3:36 de la tarde, quise grabarla pero el teléfono no permite usar la opción de vídeo mientras hablas, tomé una foto y en segundos voló, directo a la ventana, corrí al patio para intentar una última foto, más no la alcancé, ella ya se había ido a seguir su ciclo, no sé si vovlerá a poner huevos este año, o si hasta el próximo año vuelvan las orugas, viene el otoño y el invierno, no creo que sean meses de apareamiento de mariposas, pero estaré atenta, como cada día, observando pacientemente mis plantas que tanto amo. De toda esta historia quedó un capullo vacío, que devolví al árbol de aguacate a modo de abono, en agradecimiento de dar vida a través de su vida.

Y aquí es donde la historia para mí completa su ciclo, con mis sentimientos al respecto y con mi corroboración de la frase «Siembra amor, cosecha amor»; las mariposas nunca fueron mías, el aguacate no es mío, es mi mano que ayudó a germinarlo, no sin antes yo recibir de él su alimento, un aguacate que me comí, que alimentó mi cuerpo fue lo que generó toda esta historia, la germinación de una semilla, la vida que la tierra, el sol y el agua le dieron, mis manos cuidando día a día con amor una planta, que lo primero que me dio no fue un aguacate, sino una gran historia que contar.

No, no es como ver una mariposa en libertad y tener un encuentro con ella, de esos he tenido varios, no es como ver a cualquier oruga en una planta, he visto miles, una me cayó una vez en la cabeza… esto es un regalo de vida, esto es amor.

Bárbara Escaler